Заветное слово.

ЭПИГРАФ. Мой приятель живет в Америке уже много лет. Жена у него — американка, двое американских детей. Рабочий язык в семье английский. Короче, совсем иная, инакая жизнь, в которой он варится лет уже семнадцать. И вот кто-то из друзей подарил им щенка японской породы акито. Порода редкая, особенная, собака эта призвана охранять священную особу императора. И поскольку обитает во дворце, есть некоторая тонкость в воспитании этих щенков. Дабы не случился с собакой конфуз прямо перед императором, справлять большую нужду ее учат только по определенному слову. Причем, надо это слово выбрать, сообразуясь с его малоупотребляемостью. Дабы случайно не произнести. Так вот, щенок оказался чудесным, умненьким, легко поддавался дрессировке… Надо было только слово выбрать, да такое, какое в доме никогда не произносится. И стал мой приятель думать, перебирать разные слова. Пока в конце концов не понял, что никогда в доме не произносится имя основоположника марксизма. Отлично! Натаскал он щенка, выводит гулять, и как только гаркнет: «Маркс!» — собачка послушно приседает, умница. И вот однажды — проспал, не успел собаку вывести, — понадеялся на детей, которые привыкли, что с собакой папа выходит… То, се… Сидел на работе, как на иголках: волновался — вспомнит ли жена заветное слово, собачке ведь позарез нужно. А у жены, как назло, мобильник отключен. Примчался он домой — там ни жены, ни собаки. Выбежал в лесок, где обычно пса выгуливал… И уже подбегая к опушке, услышал отчаянное, хриплое:
— Лэнин!.. Тхоцкий!.. Лэнин!..
Видит, сидят эти две дуры: одна плачет горькими слезами, — не может вспомнить заветного слова. Другая тоже плачет, замучалась: не может опростаться. Он подбежал, издалека вопя: «Ма-а-ркс! Ма-а-аркс!!» Собака присела, скуля от облегчения. (Д.Рубина. "Больно только когда смеюсь")

Я, чтоб вы знали, не только фея, олкоголег из Москвы и просто редкая дура. Я ещё по совместительству являюсь девушкой белокурого прЫнца ТвоюМать. Он меня ею назначил. Но не той девушкой, которой дарят цветы, конфеты, дорогие подарки и говорят комплименты. Отнюдь, сказала графиня. Я являюсь девушкой, которую, пардон за натурализм, где поймают, там и прут. Востребованной, иными словами. Причём, онЕ (их высочество, то бишь) уж такие затейники, такие затейники - подавай им, понимаешь экзотику! В качестве наиболее популярного места для эротических утех с огромным отрывом лидирует, как это ни странно, сортир. То есть, если я вдруг решу там уединиться, то мне устраивают натуральный такой скандал - прынц орёт матом дурниной, царапает когтями стены и полы, кидается на дверь и вообще ведёт себя непристойно. Приходится открывать, а шопаделать... В воскресенье в момент апофеоза водно-бачкового инструмента нашего забавного порно, когда Дорофусик своей белокурой башкой страстно боднул мою руку с сигаретой, терпение моё лопнуло и я вместо "йа, йа, дас ист фантастиш" сказала ему "пошёл нахуй". ТвоюМать посмотрел на меня СТРАННО, спрыгнул с колен и, гордо водрузившись на горшок, навалякал там небольшой Монблан. Я не придала этому особого значения. А зря! Потому что через день во время традиционного утреннего секса история повторилась - прынц с особой страстью вцепился мне когтями в девичью грудь, я произнесла роковое "пошёл нахуй" и в горшке образовалось ОНО. Сегодня мой мачо в экстазе, такскть, выбил хвостом у меня сигарету из рук. Сигарета упала мне на ногу, я заорала "твою мать, пошёл нахуй" и Дорофусик послушно пошёл в горшок ПО ДЕЛУ. А теперь скажите мне - как теперь жить?! Это ж вам не имя основоположника марксизма, которое в дому не произносится никогда. Я ж это "заветное" слово могу и не в сортире запросто употребить и чего? Штоле теперь меня всё время будут окружать кучи говна??!! Пора записываться на курсы благородных девиц уже, не иначе, а то, понимаешь, в собственном доме слова сказать нельзя! *горюю*