Я не люблю людей...

Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат,
ну вот, сами посудите:

Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.

Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."

Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в стихотворении у Маршака? О нет, тут все не так просто! Это не очки. Это Знак, Символ отличия. Это значит, что я не просто сука, я дорогая сука. Во-первых, не для того я потратила 300 баксов (на самом деле 30) на эти очки, чтобы они в сумке лежали, во-вторых, солнцезащитные очки как бы логически завершают цепочку "солнце-море-отпуск-секс" и не с кем попало, ибо я дорогая сука, см. пункт первый.

Ну с бабками, высматривающими себе место, вобщем-то все понятно, на эту тему уже много было сказано. Тут уже, как говорится, дело в нюансах. Существует несколько школ:
- Школа богомола. Гордо стоять неподалеку с томиком Бродского и авоськой, набитой кирпичами (на дачу в Комарово) и периодически бросать надменные, полные презрения взгляды. Она все скажет тебе после, когда уже сядет. Кто ты, что ты за поколение, без мата, тихим голосом, но почувствуешь ты себя полным говном. Спорить бесполезно.
- Школа вепря. Эта начнет поливать тебя дерьмом, еще на подъезде автобуса, стоя на остановке, выпасая таких как ты через стекло. Не прекращая свой говносрач, она приблизиться к тебе с неотвратимостью парового молота и сметет тебя с твоего насиженного места. Спорить ваще бесполезно. Зато быстро заткнется.
- Классическая. По легенде они обычно едут в поликлинику, за пенсией, к внукам. Тут вся штука в том, что поездка является самоцелью, ибо дома делать нехуй, и провести ее надо так что бы было что вспомнить вечером. И не то, чтобы очень нужно сесть именно на твое место (ибо есть еще свободные места), просто невозможно обойти стороной такой лакомый кусочек для пиздежа как ты. В автобусе тут же будут найдены союзники, от которых ты и узнаешь, что о тебе думает Общество. Вставать придется, но это тебя не спасет. Все оставшуюся дорогу будут обсуждать твою одежду, какое говно ты там слушаешь, и все-таки наркоман ты или просто говнюк наблагодарный?

Я не люблю студенток, разговаривающих всю дорогу по мобиле. "Привет, ну чиво... Чиво далаэшь? Ты соскучился по мне? Ага.. А он чиво? А она?.. ". По негласным правилам разговор обычно происходит со своим бойфрендом. И, если поначалу, ты невольно соглашаешься с тем что он козел, то после третьего по счету примирения во время поездки тебе хочется крикнуть в трубку: "Парень, бросай ее нахуй, тем более, что я ее только что трогал за жопу (что вообщем правда, учитывая давку), да и вообще она лошадь, мне отсюда виднее!" Уже через 15 минут этого наивного пиздежа вся маршрутка ненавидит эту розовую раскладушку с фенечками и желает только одного - чтобы она скорее разрядилась нахуй.

Я не люблю псевдо-мачо и недокачков, расхаживающих по городу в майках и водолазках в сеточку, так чтобы соски просвечивали. Эти короткостриженные загорелые чухари очень любят быть в центре внимания. Обычно когда они передвигаются по улице, то их верхняя часть туловища совершает такие колебательные движения как на шарнирах, типа - не подходи, задену. Привычка, есть привычка, и в толпе в метро они тоже не могут спокойно стоять, они начинают раскачиваться и все время задевают тебя своими потными недокачанными плечиками с модными татуировками, при этом, снисходительно поглядывая на тебя сквозь темные очки и агрессивно нажовывая свой бубль-гум.

Еще меня улыбают дэвушки, случайно попавшие в метро (потому что сломалася любимая бибика). Вы их сразу узнаете. Это они пугливо жмутся к стеночке с мордой типа "Где я ?! Кто все эти люди ?!" У мужиков все как-то проще, а тут просто катастрофа вселенского масштаба - ну как же, мужчина от вас плохо пахнет, а вы помнете мне платье! Эй, быдло, не наступайте мне на лакированные сапожки! ААА, где моя бибика!!!

А еще иногда встречаются такие кадры, при виде которых сразу хочется блевать. Я не знаю, может я уже совсем старый пердун в свои 33 года, и не разбираюсь в этой охуенной продвинутости, но эти молодые люди выводят меня из себя своей тупостью и ограниченностью которую они демонстрируют своим внешним видом.
Парни из этого типа выглядят так: прическа под горшок, крашеные черные волосы, челка. Унылое прыщавое ебло. Обязательно сумка через плечо. Это, сука, ключевой элемент в данном гарнитуре! Значит сумка, на длинном таком поясе, с какой-нибудь модной картинкой. И джинсы, обтягивающие худенькие кривые ножки. Желательно с заниженной мотней, типа - обосрался. Ходят парочками. Я не знаю, геи они, или эмо, или просто чмо, но выносят моск напрочь, они даже не представляют, как мне приходится подавлять в себе зверя, сцуко, чтобы тут же не ибануть им с ноги.
Бабы из этой серии выглядят так. Обгоревшая, нахуй, морда от солярия (или просроченный китайский тональник, не знаю что там у них). Крашеные-перекрашеные волосы ядовито черного цвета. Жирные такие кривые губищи, непонятно - то ли ботекса не хватило, то ли помада размазалась. Какой-нибудь модняво-слюнявый топик и торчащий пупок с сережкой. Далее идут либо заниженные штаны из предыдущего пункта (ну диагноз-то общий), либо длинючие такие сапоги типа ботфорты на высоченных каблуках В ЦВЕТ С СУМКОЙ, это сцуко, пиздец, как важно! Вот. И идет она такая, охуевая от собственной неотразимости. Вроде не проститука, но так сходу и не проссышь... И чего я ваще понять не могу - находятся упыри, которые подходят, понимаешь, знакомятся:
О, мадам, вы, я вижу, светская львица, пойдемте-таки, я вас выебу, прошу в авто..

Моё.
Интересно, а что скажут люди, ездящие на работу на машине? На дорогах и в пробках наверно тоже хватает своих героев?