> В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
> осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
> собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
> удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
> гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
> взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
> отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
> подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
> взлетело на пять километров
>
> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
> запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
> страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
>
> ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
> с заходящего лайнера:
>
> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
> какой-то му**к летает на садовом стуле?
>
> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
>
> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
> подумал, мало ли что...
>
> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
>
> - У меня? Никаких, все нормально.
>
> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
>
> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
>
> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
>
> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
> стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
>
> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
> глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
> очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
> в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
>
> Доклад со следующего борта:
>
> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
> загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
>
> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
>
> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
>
> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
> из них ослеп?
>
> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
> расстройств вы можете назвать?
>
> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
> веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
> назвать работу с вашим аэропортом.
>
> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
> руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
>
> Третий самолет:
>
> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
> удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
> самолета.
>
> - Вы в каком смысле??!!
>
> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
>
> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
> дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
>
> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
> мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
> засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
> письменный доклад.
>
> Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
> убивающей все, что движется.
>
> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
> Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
> просит следующий.
>
> - Сколько их?
>
> - А я почем знаю?
>
> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
>
> - Посадочную полосу вижу хорошо.
>
> - К черту полосу!
>
> - Не понял? В смысле?
>
> - Продолжайте посадку!!
>
> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
>
> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
>
> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
>
> - Что это?
>
> - Человек.
>
> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>
> - А я почем знаю, кто он такой.
>
> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
>
> - У ж е не вижу.
>
> - Почему?
>
> - Потому что улетел. -Кто?
>
> - Я.
>
> - Куда?
>
> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
>
> - А человек где?
>
> - Который?
>
> - Который летает!!!
>
> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
>
> - Он был?
>
> - Летающий человек? -Да!!!
>
> - Конечно был? Что я, псих.
>
> - А сейчас?
>
> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
> кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
> где он сейчас болтается!
>
> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
>
> - му**к на садовом стуле!
>
> - А почему он летает?
>
> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
>
> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
> Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
> стуле летать!!!
>
> - Так у него к стулу шарики привязаны.
>
> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
> воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
> причину подъемной силы этого сексомазахизма.
>
> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
>
> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
> совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
> к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
>
> - Откуда у него шарики?
>
> - Это вы мне?
>
> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
>
> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
>
> - Так. Он белый или черный?
>
> - Он синий.
>
> - Кэптен? Что значит - синий?...
>
> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
> без самолета.
>
> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
> движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
> Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
>
> ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
> маленькие и резиновые.
>
> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
>
> Поднимают истребитель.
>
> ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
> ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
> воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
> лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
> качает и таскает, и сознание закуклилось.
>
> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
> истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
> вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
> обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
>
> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
> мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
> кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
>
> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>
> Ну. Поднимают полицейский вертолет.
>
> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
> метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
> берегом.
>
> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
> Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
> винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
> вывалился!...
>
> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
> чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
> метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
> Смотрят с сомнением... Снижается?
>
> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
> произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
> охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
>
> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
>
> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
>
>
> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
> проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
> без электричества.
>
> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
> начинают отдирать от стула.
>
> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
> кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
> пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
> морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
> расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
>
> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
> стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
> булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
> налаживается.
>
> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
> слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
> между санитаров и крикнуть:
>
> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
>
> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Комментариев нет:
Отправить комментарий