- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.
София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили
Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Крабовладельческий строй.
После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.
aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.
Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Лень - это подсознательная мудрость.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром
Комментариев нет:
Отправить комментарий