No Фальши

No фальши. В этом посту только чистая правда.

Не могу собрать все мысли и высказать, что на самом деле внутри. Да и слов бы не хватило. У меня в основном все эпизодические моменты, которые больше всего в мою душу западают в уме прокручиваются, как отрывки из мультфильмов....мультипликационные фантазии моего мозга. Вот так точнее. А сейчас. В голове хаос, на душе обида, боль, очень грустно и хочется вот как разрыдаться, так чтобы на часа два.  

Очень неприятно и больно, когда говорят оскорбительные фразы по отношению к тебе, самые дорогие тебе люди. 

Особенно, когда указывают на твои недостатки. И вообще это целая история. Так просто не описать в двух словах. Да даже честно и не хочется.

Просто сколько вот всего на душе накопилось...вам и не снилось. Есть неуверенность, страх (что же будет дальше), гордость *я не буду говорить это*, а вообще руки опускаются, что - то вдалбливать в человека, который не может понять, что же я хочу от него. 

Просто опускаются из-за того, что сколько бы не говоришь, как об стенку горохом все...и слова превращаются в воздух...недостигая цели.

И потом выходит, что *ах ты какая плохая* и все прочее. И вот как доказать, что это не так?

Я, конечно, понимаю все в нашей жизни может быть, но уж точно не позволю к себе так относиться. 

Я не позволю на меня повышать тон.  На меня даже родители не повышают его. Хотя...нет...бывает...и то, для профилактики. 

В принципе да, правда лучше повесить на меня, мои доводы по сравнению с мужскими, нелепы. Он так, наверно, думает. И это я все его ошибки делаю и это я виновата. И это мне надо менятся. А то, что мне ох как неприятно это все, так ему то похуй .    Все будет хорошо, если во время понять ошибки. 

Надо просто постараться меньше плакать. И привыкнуть, что просто этот человек не готов к тому, что если я и в середине ночи позвоню ему, он будет таким же бодрым (судя по голосу и рассудку) как я стараюсь быть для него. А вообще сон, друзья - это все главнее чем сама девушка. Когда я разговаривала сейчас с ним, мне хотелось бросить трубку и бежать...бежать без оглядки. Куда - нибудь подальше. От всех. Одной. И сидеть бы и думать, курить, реветь, орать от боли, что есть мочи. В голове постоянно вертелась мысль - только не плачь сейчас, положишь трубку, тогда валяй. 

А что вообще убило, так это:

" ну лааадно ангелочек, ты же знаешь, я это со злости.спокойной ночи, дорогая" 

Представьте в стиле нарисованного мультика сердце и как оно плачет, а к нему приходит обида, вселяется и начинается концерт. И так к сердцу ходят одно за другим - все чувства. Боль, отчаяние, тоска, гордость, гнев, разочарование, истерика, неуверенность, несдержанность, злость, нерешительность, печаль,грусть, пустота...и все вот эти чувства начинают в сердце править по немногу....по 10 минут каждое...*примерно*

И что мозг на это все отвечает? Чтобы не сойти с ума он и вызывает слезы...Становится легче...не правда ли?

Надеюсь хоть немного понятно было?

И это всего лишь доля все того, что скопилось. 

Я просто не знаю как другую часть описать. Честно...

Слишком много всего и сразу.

Мне не очень это нравится...