Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!" Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...
Итог:
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.
Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух: «Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!»
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
«Газпром. Мечты сбываются.»
Если наше лекарство не поможет, и вы все-таки умрете - мы вернем вам деньги в течение девяти дней после похорон!
Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к Пасхе.
Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!
Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый продукт - "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
Для собак, которые помнят...
Новый ролик Газпрома:
Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты сбудутся!.."
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Новый рекламный слоган от "Неаd & Shоuldеrs":
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!
Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Новая акция от "Nescafe"!
Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!
- Мама любит белый, дедушка - бородинский, а папа - чёрный... он любит бананы...
Новый сок. 10% БЕСПЛАТНО.
Требуйте их в магазинах города!
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
Все будет хорошо - без учета НДС.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "Только открой капот..."
Ужасаетесь?
Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Сегодня воспользовался шариковым дизодорантом, и от меня весь день пахло собакой.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Туалетный Утенок АКТИВНЫЙ убивает 99,9% микробов.
Я, кажется, догадываюсь, каким способом он это делает...
Извращенец!
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Рекламой в Интернете навеяло:
Сверхсекретная клавиатура агента 007!
Написанное не видно ни на одном мониторе!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,» - сказала лапша Доширак пластиковой вилке.
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!
Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!
2012 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
- Блин, неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
Суперакция:
Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".
Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
Новые пельмени "Конопляные"!!!
Нюхайте, пока варятся...
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда вкусно? А теперь приправьте им ковер...
Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
По следам рекламы...
Дети:
- Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!!
Бабушка:
- Это почему же???
Дети:
- Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!..
Бабушка (кокетливо, поправляя прическу):
- Ну, и не только корова....
Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!
Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного беспроцентного взноса будут почку отрезать.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
- Что это такое нанотехнология?
- Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции, полученной с использованием нанотехнологий! А еще она позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...
Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porshe Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Если диарея застала вас врасплох... что ж, вам не позавидуешь.
Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
- А правда что Актимель разжижает мозги?
- Да, но зато какой стул!!! Пейте Актимель и присоединяйтесь к нам, здоровым людям!!!
Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу российскую зиму?
- НЕ АЙС!
На Первом канале в Новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ".
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки "Мулинекс", обвиняемой в убийстве)
С глубоким удовлетворением МЕГАФОН объявил об открытии роуминга в АНТАРКТИДЕ.
Полоний-210. Ваш любимец действительно светится!
По следам рекламы
- А вы где одеваетесь?
- В отличие от Тины Канделаки, дома.
Полониевая водка - пей, сияй!
Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский".
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!
Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген!
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
"Ваша киска купила бы Вискас"...
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!
15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
Парикмахерская №13.
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
- Позвольте представиться: БОНД... Брук Бонд.
Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?!
Пельмени "Сибирские" - сделаны с любопытством!
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писсуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писсуару, через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.
Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "о.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!
Успокаивающее средство - "Херак форте".
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!
Самое полезное в Чупа-Чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина... Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них есть перхоть...
Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!
Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...
Внимание!
Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!
Мальчик... Девочка... Мальчик... Девочка...
А кто - ты?
Sprite подскажет!
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".
Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя подушечками Дирол..."
Рыбка Баренцев..
Ходит косяком...
Еще по рыбке?
А может, по косячку?
Стоматологи придумали зубные нити, зубные щетки. Теперь придумали щетки для языка. Осталось изобрести какие-нибудь ватные палочки для гортани, ершик для пищевода, "мочалку" для желудка... после этого стоматологи могут спокойно сдавать человека проктологу.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше рассольчику.
Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"
Находясь за границей, Вы не знаете, откуда у Вас такие большие счета за связь?
Роуминг от Мегафон - и Вы будете знать, откуда у Вас такие большие счета за связь!
Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.
"Жизнь без наркотиков ярче!"
Этот рекламный текст мог написать только человек, понятия не имеющий о наркотиках.
По мотивам рекламы:
Новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на зубной щетке есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят ручку?
Реклама бритвы "Жиллетт" утверждает, что новая бритва обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...
Харакириешки – и нет проблем с животом.
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
"Киндер Сюрприз" - в переводе это "Детская неожиданность"? Да и цветом похожи...
Улетное предложение Первого.
Вся реклама Первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!!
Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Выдержка из рекламы:
"Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу Доширак".
- Пипец, страна бомжей.
По настоятельной просьбе МТС в репертуар группы "Дискотека Авария" возвращена песня "Яйца".
Новый слоган МТС: "Твои - лучше!"
По следам рекламы:
Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну, выключая электродрель.
Агент Джонс больше не улыбается: ему выбили все зубы в тюрьме, куда он попал за кражу "Орбита"...
Реклама Билайна:
"Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам!"
К Дню Победы
Не досталось "георгиевской ленточки"? Поймай билайнщика в подарке и получи ее бесплатно!
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какой недоумок первым догадается смешать пиво с молоком?
ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии не выживают.
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
По следам ТВ-рекламы (цитата):
- Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!
Многочисленные тесты показали, что кости детей, употребляющих "Растишку", действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*м.
Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У Вас проблемы со стиркой? Хотите, я с Вами поговорю об этом?
- ...Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Хочешь в Бразилию?
Собери 3 крышки от кофе - и иди!
Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
- Привет! Меня Вадик зовут!
- Да мне пох..., почему футболка сухая и не пахнет?
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло...
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель Galchatina
Вдумайтесь во фразу из рекламы Жилета:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением.."
Тому кто не понял:
Будьте осторожны!!! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
- Много улыбаетесь!
Тефаль,
ты всегда думаешь о нас... А ЧТО ИМЕННО?
Новая уникальная беспроводная суперсковорода "Чугун" с антикоррозийным покрытием!
В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы: OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!
Пенкин спрашивает Борю Моисеева:
- Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с любовью?
Боря:
- Я это делаю с "Милорой".
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!
Анна Курникова снялась в рекламе нижнего белья. Рекламный слоган звучал следующим образом - «Анна Курникова - лицо ваших трусов!»
Сможет ли новое средство для мытья посуды отмыть посуду от старого средства для мытья?
Все мучился, не мог понять, что реклама Билайна мне напоминает. Теперь знаю. Черно-желтой цвет - расцветка нарукавной нашивки звезды Давида в Третьем Рейхе.
Администрация аэровокзала "Шереметьево 2" приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево 2, была сделана досадная ошибка. Вместо "Вокруг мира с МТС", следует читать "По миру с МТС".
Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович.
Есть подозрение, что скоро появится новый Орбит, со вкусом Коли и Бори. Да, Джуниор?
Заметил в вагоне очень интересную рекламу. Нарисованы коровы в пол-листовки, вторую половину занимает картинка коробочки с сыром и надпись: "Мы не меняем цены на наши продукты, потому что наши коровы не разбираются в экономике".
Вот как начальство любит свой бухгалтерский отдел.
Хочешь звонить больше и платить меньше?
Звони с рабочего!
Реальный случай
Сейчас по телеку реклама - "Новый аромат от Димы Билана", а следом за ней - "Димин животик работает хорошо, поэтому ему нужны новые памперсы". Так вот он какой, аромат Димы Билана...
У кого накипело - жрите Калгон!
В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит".
Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем.
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.
Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?
Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в стране действительно хреновы.
Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки, которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе показывается...
Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"...
Они пропустили слова «на счете».
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира.
Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я - рекламный агент.
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка...
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
Комментариев нет:
Отправить комментарий